Sau Gegeman. Ba nu, Mememan. Credeti-ma, este si interesul conducerii lui sa nu i se afle numele real, mai ales ca in acest numar va voi relata cum a ajuns vecinul meu in bucluc in urma unor simple cumparaturi facute la Mememan.
Hai, poate e mult spus vecin, avand in vedere ca ne despart vreo sase case. Dar nu s-a dat nici o lege care sa reglementeze unde ti se termina vecinii si unde incep strainii. Din punct de vedere vizual, ai putea spune ca daca nu il vezi din curtea ta, e cat se poate de strain. Auditiv, daca nu-i auzi radioul cand il scoate pe terasa, e strain.
Recent am descoperit ca, din punct de vedere olfactiv, vecinatatea este un termen mai vast. Mai ales cand Primaria inca nu ti-a tras canalizarea si trebuie sa te descurci cu o fosa septica, iar aceasta din urma are ciudata proprietate de a se umple si a refula. De obicei acest fenomen vine insotit de un miros care te face sa te intrebi daca nu cumva ai confundat baia cu sufrageria. Cu alte cuvinte, ti-s vecini toti consatenii care simt mirosul refularilor tale.
Asadar, desi nu schimbasem niciodata vreo vorba cu Vasile, m-am infiintat la poarta lui si i-am zis ca vecine, da-o naibii de treaba, cheama vidanja, fa ceva! El mi-a raspuns ca problema e de la teava de dren, care s-a infundat si iese spurcaciunea la suprafata. Pai… schimb-o!
Si uite asa s-a trezit Vasile in magazinul Mememan, unde si-a achizitionat o frumusete de teava de o suta zece in diametru si lunga de vreo patru metri. P.V.C. din ala gri. Dupa ce s-a chinuit pret de vreo zece minute, a acceptat ideea ca nu poti baga o chestie de patru metri intr-o masina de trei, asa ca a cocotat-o pe cupola autoturismului sau verde brotac. Si a pornit spre casa, probabil fredonand vreo melodie, asa cum ar face orice gospodar care are sentimentul lucrului bine facut.
La prima intersectie au aparut primele probleme. O batranica mai slaba de nervi a inceput sa tipe: Vaileeeeu, vin rusii!!! Vaileeeeu, uite, tancul!!! Prima reactie a vecinului a fost sa accelereze, nestiind ca la el se referea babuta. Dar un apel la 112 a transformat traficul intr-o situatie rupta parca dintr-un film de actiune. Echipaje peste echipaje, sirene, haos. Vasile a fost somat sa iasa cu mainile sus.
Ca sa evite o alta confuzie, politistii i-au recomandat sa taie teava in doua bucati. Ideea a functionat pana la urmatoarea intersectie, unde o alta babuta s-a panicat: Vaileeeeu, tancul cu doua tevi!!!