Drept pentru care a organizat un frumos spectacol artistic dedicat persoanelor in cauza.
A tinut omul un discurs frumos, a zis-o si pe aia cu mana femeii care mangiie sufletul si pe aia cu ce ne-am face noi fara voi. Si-a primit aplauzele si a lasat loc momentelor artistice. Totul a decurs cursiv, pana la momentul neomagic.
Asa se numeste soul omului, neomagie. Si era chiar bun si comic. Dar cu neincrederea publicului e greu sa te pui. Pentru inceput a scos un pachet de carti de joc supradimensionat, ca sa fie vizibil pana in fundul salii. Cum, necum, a indus publicului senzatia ca i-a dat posibilitatea sa aleaga popa de inima, apoi a aratat ca in pachetul de carti singura intoarsa pe dos era… popa de inima. Rumoare. De ce tocmai popa? Acum, hai sa recunoastem, nu e tocmai o idee buna ca intr-o asemenea locatie sa te joci cu popa, fie el si de inima.
A urmat un truc cu o batista si unul cu o cravata. Practic, omul nostru nu avea nici cea mai mica intentie de a-si face viata mai usoara. A facut un nod cravatei, l-a bagat in gura si… nodul a disparut. Ceea ce in alte locuri ar fi produs admiratie si ar fi declansat aplauze, aici adancea o stare de spaima. Incepea sa se contureze o concluzie care se auzea pe din ce in ce mai multe buze ale gingaselor si fara de care nu putem trai fiinte: pact cu diavolul. Din momentul acela si-au schimbat modul de a privi reprezentatia artistica. Ele practic urmareau chinurile unui om care isi vanduse sufletul catre necuratu’ si isi dadeau, in soapta, sfaturi si solutii.
Aveti grija, spunea una din ele, are si limba de drac! Altfel nu putea sa desfaca nodul cela. Nu, nu cred ca dom’ primar stia asta, dom’ primar e om cu frica. Si una dintre doamne a iesit val-vartej pe usa. Neomagicianul a continuat sa se adanceasca in demersul satanist, convingand pe cineva din sala ca anul nasterii tatalui ei, la care ea se gandise fara ca el sa stie, este chiar cifrul lacatului care bloca cutia din lemn. Din patru cifre. Na, cum sa existe alta explicatie decat ca dracul i-a soptit la ureche? Lacat cu telecomanda? Exclus!
Multumesc pentru aplauze, la multi ani, doamnelor! Si se apleaca respectuos, habar neavand ca doamna care iesise se intorsese. A simtit doar cum circa o jumatate de galeata de lichid apos cu miros de busuioc ii inunda ceafa, parul si hainele: ptiu, satana, paraseste trupul acestui pacatos!