S-a făcut tot ce a fost românește posibil pentru o nouă săptămână bogată în harfe.
În fața județenei de partid (cum care partid?) din Constanța, mâini criminale au înălțat, profitând de zăpada căzută din abundență (și lăsată așa, în plata Domnului), un om de zăpadă în formă de penis. Gest urât de revoltă falică la adresa partidului. Până la această oră, cei vinovați n-au fost dibuiți, dar tragem nădejde.
Ministrul Finanțelor din țara noastră, un domn pe prenume Orlando a fost foarte surprins să afle că la Fiscul nostru cel de toate zilele declarațiile online se depun la etajul doi. Mirarea ministrului Orlando este explicabilă.
Dumnealui este pesedist, îi vin diplomele pentru înalte studii prin curier, fără să dea pe la școală, și, pesedist fiind, este detașat de masele largi, populare.
Marele iubitor de artă Codrin Ștefănescu (rafinat om de cultură) avea în casă un Grigorescu furat de la Deva. Situație reprobabilă pentru un pesedist de asemenea anvergură (gurile rele zvonesc totuși că anvergura domnului Codrin mai scade iarna, pe frigurile astea).
Indiscutabil, harfa săptămânii vine de la Bascov, județul Argeș. Argeșenii au dat SMS-uri de pe telefoanele de serviciu pentru ca ansamblul Doina Bascovului să câștige o întrecere televizată – unde altundeva? – la Măruță. Nota de plată încă se calculează, dar pare să atingă fără probleme un miliard de lei vechi (scump!). Primarul a menționat că s-a euforizat și nu și-a dat seama că au dat prea multe SMS-uri. Important e, însă, că au triumfat în întrecerea măruțiană. Primar ales douăzeci de ani la rând de cetățenii din localitate, da.
Debandadă în județul Vaslui! Postul de poliție din localitatea Fetești a fost incendiat. Prompte, forțele de ordine au luat urma piromanului. S-a inaugurat o anchetă și, plecând de la dârele de benzină lăsate de piroman, ușor-ușor se va strânge lațul în jurul făptașului.
Primarul capitalei țării noastre, doamna Gabriela Vrânceanu Firea Pandele, a inaugurat utilajele de topit zăpada. Poetă la bază, Firea a declarat: pui zăpada aici/ și ea/ se topește. Dincolo de poezie, s-a remarcat căciula. Căciula arăta ca și cum ar fi vie. Poeta-primar a menționat că a luat-o din buza pârtiei Sorica, plătind pentru ea mai puțin de douăzeci de euro. Aveau și pe gri, dacă vă bate gândul.
Titlu superb, ca pe vremuri, în presa românească pentru o întâmplare banală. Iată: Un comisar-șef al biroului de combatere a crimei organizate Timișoara a fost oprit pe aeroportul Henri Coandă din București în timp ce se îndrepta spre avionul care urma să îl ducă la Timișoara, el fiind suspectat că a furat o brățară.
Cu ocazia zilelor de 1 și 8 martie, o bibliotecară din Botoșani a scos în comerț mărțișoare cu usturoi. Bibliotecara a constatat că oamenii sunt oarecum uimiți că există așa ceva.
Tot din comerț, de data aceasta de la Cluj, se pot achiziționa și Amețișoarele. Acestea sunt mărțișoare care țin cont de condițiile meteo dificile din această pseudo-primăvară. De sfoara alb-roșie atârnă o sticluță cu palincă d-aia bună, de casă. Ardelenii și ardelencele le poartă cu mare plăcere. Fălindu-se, ei beau din ele.
Un alt necaz pe capul bieților timișoreni! Aceștia au constatat deasupra localității lor porțiuni în care cerul pare că varsă lacrimi roz. Fenomenul nu a putut fi elucidat.
Poate e util să menționăm că Timișoara a fost și orașul în care s-a consacrat marele nostru revoluționar și specialist în reptilieni Lorin Fortuna (care altfel era, bineînțeles, moldovean, născut la Rădăuți).
Deocamdată, atât.