Tricou, adidasi, bermude si prosop. Taxa-75 lei lunar, in schimbul careia primesti si legitimatie de culturist. Ce ironie, imi ziceam, acum sint muschiulos pe acte. Am intrat in sala de antrenament zimbind, ferm convins ca voi deveni pata de culoare a colectivului, cel care se antreneaza doar pentru sanatate si slabire si care nu se va privi niciodata in oglinda cind trage la bicepsi. Un instructor simpatic m-a luat in primire si, intelegind dorintele mele, m-a cocotat pe bicicleta si m-a lasat sa pedalez vreme de zece minute, de ma dureau picioarele de parca m-ar fi muscat trei dobermani. Apoi m-a pus la o bancuta sa fac un exercitiu la piept. Ce-i drept, era cam goala bara de greutati. Atunci apare un tip bine articulat (se vedea ca e redus cu capul si crescut in fizic) si ma intreaba cu ce greutate imping.
N-am sa pot uita niciodata zimbetul ala perfid cind i-am zis ca fac cu 30 de kile. Dobitocul se simtea superior. Atunci am strins din dinti si m-am hotarit sa le demonstrez arnolzilor astora ca si unul ca mine ar putea avea rezultate notorii. Unde mai pui ca dupa seria de bicepsi ma umflasem destul de tare. La plecare i-am spart tipului toate rotile.
Mi-am cumparat cinci cutii de aminoacizi si le-am mincat in dupa-amiaza aceea. Sa vedeti voi miine cine mai ride. In ziua urmatoare deja m-am umflat ca un cremvusti si aproape ca-l ajunsesem pe fraier la marimea brandului. A treia zi mi-am injectat doza tripla de anabolizante. Eram in apogeul carierei si ma gindeam sa particip chiar la un concurs de gen, dar instructorul mi-a zis ca e o faza halucinogena indusa de steroizi. De altfel, in afara de halucinatii, blocaj renal si atrofierea testicolelor nu am avut nici un efect secundar. Acum ma duc la dializa, iar de la cinci am antrenament. Tipul nu se mai compara de mult cu mine, zice ca face doar pentru sanatate. Fraiere, belesti mielu’, cine vrei sa te creada? La noi ori vii cu pasiune, ori nu mai vii!