Numai geniul m-a purtat spre marele adevar al umanitatii. Este concentrat intr-o fraza profunda si unica, dupa cum urmeaza:
„spre deosebire de animale, care isi aleg perechea dupa marimea testiculelor ca sa faca cei mai sanatosi pui, la oameni femeile aleg barbatii dupa puterea de a face cumparaturile de Craciun”.
Uite, de exemplu tata. Cind a vazut-o prima oara pe mamica, omu’ avea o traista plina cu salam de porc si urmele de pe fata aratau clar prin ce iad a trecut ca sa il cumpere, citi pensionari impertinenti a trebuit sa calce pe cap si citi copii a turtit de tejghea. Ooo! Pai un asemenea barbat e de nadejde, iti gaseste salam de sarbatori! Ia sa-i torn eu doi plozi ca sa mi-l adjudec. Si uite asa, ani de-a rindul, marele familist reusea performante uluitoare, care au culminat cu trei luni de coma profunda, fara insa a da drumul celor doua kile de banane pe care le obtinuse dupa trei zile de pinda la aprozar. A trebuit sa-i taiem degetele ca sa facem salata de fructe.
De aceea eu vad cumparaturile de Craciun ca pe o provocare a vietii, pe care trebuie sa o infrunti cu curaj si fara mila de cei slabi. Daca o baba te roaga sa-i dai de pe raft ultima cutie de mazare si tu cedezi, esti veriga slaba si regnul te va zdrobi in picioare. Babele sa stea acasa! Femei insarcinate? In magazin? Doar daca vor sa se sinucida. Ce, crezi ca daca o faci pe-a victima in fata mea cu burdihanu’ ala ma intimidezi? Si poc! O karata discreta la locul potrivit si, felicitari, cineva e tata de Craciun.
La casa de marcat se da cafteala finala. Aici ajung cei mai buni dintre cei buni si se privesc cu respect, de vreme ce toti au reusit performanta. Ca niste lei, fiecare cu prada sa, toti satui si totusi dorind sa ajunga primii la cucoana cu sertaru’. Tehnicile sint diverse si reclama multa stiinta. De exemplu, daca vrei sa scapi de cel din fata ta, strigi tare „hooootu’,hoootu'” si l-ai scos din cursa, fata fiindu-i imediat sparta de oamenii in negru, arbitrii judecatori ai competitiei.