— Da, doamna Ionescu de la Braila, nu?
— Exact. Ramasese sa revin cu telefon dupa data de intai.
— Da, pai ca sa se deblocheze plafonul pentru noua luna. Spuneti, despre ce interventie era vorba?
— Vorbisem pentru un lifting facial, rinoplastie si labioplastie. Nu stiu daca se pot face in acelasi timp.
— Se pot, doamna, se pot. Dom’ profesor o sa va faca fata si rezidentul se va ocupa de labii.
— Oare e bine sa ma las pe mana rezidentului?
— Nu va faceti probleme, procedura e destul de simpla. Si oricum, nu cred ca o sa aratati rezultatul la toata lumea.
— Doamne fereste, doar la sot! E un cadou pentru ziua lui.
— In primul rand e un cadou pe care vi-l faceti dumneavoastra. Orice femeie are dreptul sa fie frumoasa.
— Ehe, normal, numai ca nu orice femeie are si banii necesari. Adica ori te face Dumnezeu frumoasa de la natura, ori platesti si rezolvi, ori ramai urata.
— Tocmai despre asta trebuie sa discutam putin.
— Ce, s-a schimbat pretul?
— Nu, a ramas asa cum ati stabilit cu dom’ profesor, insa avem acum o droaie de controale pe cap, de cand cu scandalul asta din presa. Ca deh, la urma urmei suntem spital de arsi. O sa trebuiasca sa facem in asa fel incat procedurile chirurgicale sa fie justificate.
— Ce trebuie sa fac?
— Pai, in primul rand, pentru labioplastie, trebuie sa apara pe fisa faptul ca ati ajuns la noi cu o arsura. Cel mai simplu este cu ceara epilatoare. O incalziti pana clocoteste si o turnati peste labii.
— Vai de mine, dar o sa ma ard! Plus ca mai e si durerea.
— Puteti da cu spray pentru dureri de dinti, o sa amorteasca zona. Apoi veniti la noi si facem procedura estetica, totul cu acoperire legala. Apoi mai este de gasit solutia pentru fata.
— O sa zic ca am facut o arsura solara.
— Ma scuzati, nu vreau sa par nepoliticoasa, dar clontul ala de acvila nu se poate retusa in baza unei insolatii. Trebuie neaparat sa fie o deviatie de sept.
— Si asta cum se face?
— Cel mai plauzibil in urma unei fracturi de piramida nazala. Il rugati pe sot sa va dea un pumn, maximum doi.
— Apropo de nas, optasem initial pentru modelul Cindy Crowford, dar mi se pare totusi cam mare.
— Asta e o problema psihologica a tuturor pacientilor. Toti ar vrea un nas aproape inexistent. Dar va asigur ca acest model se proportioneaza bine cu restul fetei.
— Asa, restul fetei. Cum facem?
— Aveti semineu?
— Da.
— O sa faceti focul in semineu si o sa va impiedicati de covorasul din fata lui. Trebuie sa stati expusa la flacara minim zece secunde, maxim cincisprezece. Odata cu reconstructia faciala, dom’ profesor o sa va faca si liftingul.