un abonament mai scump, sa am trafic mai mare pentru internet. Nu-mi plac smarturile, nu-mi place sa ma uit pe net la telefon. Daca intrasem de vreo zece ori in viata mea pe net de pe telefon, desi aveam inclusi in abonamentul vechi nu stiu cati megabiti-megavrajeala. Acum insa mi-am luat multi, foarte multi megabiti-megavrajeala, smartvrajeala ca sa poata mama si tata sa vorbeasca si sa o vada pe sor-mea in Anglia, pe Skype (internet pe calculatorul lor nu se poate trage, desi firul Romtelecom trece pe la cinci metri de casa; de doi ani imi spun ca „nu e casuta libera, s-asteptam casuta libera – practic si concret, sa moara cineva cu net –, ca altfel costa cam 50.000 de lei sa plasam casuta noua si nu se merita pentru noi“).
Ii intreb pe aia de la Orange care mi-au vandut vrajeala: „Dom’le, da’ cam cat tin megabitii astia de mi i-ati dat?“. „Nici n-o sa apucati sa-i consumati chiar daca sunteti nonstop conectat la net.“ „Dar daca vorbesc pe Skype?“ „Chiar si asa, aveti cat incape, ore intregi de stat pe Skype.“ Bine, zic.
Pentru ca a fost ziua sora-mii, ma duc la tara si pregatesc marea conexiune Londra-Doroscani. Si frate, se deschide, functioneaza, se aude, se vede impecabil, mai bine decat pe laptopul si conexiunea mea de-acasa. Tata a si plans oleaca de emotie. Cica tot ii spunem noi ca asa ceva e posibil, dar el n-a crezut o secunda. Sa vorbesti si sa vezi limpede omul la telefon – tocmai la Londra, din fata casei tale – e un miracol. Am vorbit in jur de o ora pe Skype.
Bun, a doua zi, zic hai sa vad cata megavrajeala s-a consumat. Primesc un mesaj de la steluta-osuta-diez si nu-mi cred ochilor: COSTURI SUPLIMENTARE – 80 de euro. Frate, ma gandesc, parca am vorbit cu bunicu’ pe Venus si n-am stiut eu cat costa treaba asta. Aproape zbor pe usa catre sediul Orange, macar sa am o vorba cu ala care m-a asigurat ca am „zeci de ore de net“ incluse in abonament. Nu-mi explic cum – probabil de la energia negativa declansata de costurile suplimentare –, fix la iesirea din bloc, primesc un telefon de la Orange. Incepe o doamna:
— Domnule Lazarescu, stiti, dumneavoastra ati avea de platit 80 de euro costuri suplimentare.
O iau din vole, smash cu ghem de nervi:
— Cum e posibil asa ceva, doamna? Imi cumpar abonament scump, canguru’ sau ghepardu’ lu’ peste – ma rog, un animal costisitor –, va dau o caruta de bani pe luna si dumneavoastra ma taxati din prima cu un extra de 80 de euro pentru doar o ora de stat pe net?
— Stati, zice, ca n-o sa-i platiti. Vi-i facem noi cadou, pentru ca sunteti clientul nostru. Doar o sa apara pe factura cu minus.
— Pai, de ce?
— Noul dumneavoastra abonament devine efectiv de luna viitoare.
— Pai, eu am semnat contractul cu dumneavoastra acum trei zile. De ce nu l-ati schimbat?
— Imi pare rau, asa e procedura.
— De ce naiba nu m-a avertizat nimeni? Am spus la ce-mi trebuie netul, cum il voi folosi, am intrebat expres daca pot intra pe Skype.
— Nu stiu. Eu va spun care-i procedura.
— Adica eu va platesc pentru o chestie de care n-o sa beneficiez decat peste o luna?
— Nu ne-ati platit nimic.
— Nimic, doamna, doar vechiul abonament, ani in sir, mereu la timp, asa cum o sa vi-l platesc si pe asta.
— Asta e procedura, n-avem ce face. Ca sa nu mai aveti probleme, noi v-am taiat accesul la internet pana luna viitoare.
Ma mai calmez, totusi insist:
— Doamna, dar eu vreau sa platesc pe ce-am semnat contract acum trei zile.
— Nu se poate. Asa e procedura. Dar n-o sa platiti cei 80 de euro. O sa apara pe factura cu minus.
A inceput sa-mi explice procedura ca unui tampit. Nici nu voiam s-o ascult. Cu sau fara procedura, cu orice tip de abonament, ii spun ca mi se pare aberant ca pentru o ora de stat pe net sa fii taxat cu 80 de euro.
— Nu e aberant. Acestea sunt costurile pentru vechiul dumneavoastra tip de abonament.
Ii fac pe loc un calcul:
— Sa zicem ca, teoretic, pe vechiul abonament, eram tampit si as fi stat doua ore zilnic pe net (stau si mai mult, ca am treaba). Dar sa zicem doua ore. Ori treizeci de zile. Saizeci. Ori optzeci de euro ora, patru mii opt sute de euro. Vi se pare normal ca intr-o luna, pentru doua ore de conexiune la net, sa poti fi taxat cu aproape cinci mii de euro?
Mi-a raspuns din nou, mecanic:
— Acestea sunt costurile!