Cum nu avea ea chef sa creasca copchilul raposatei foste sotii a imparatului, a trimis-o cu un vanator, in padure, urmand ca acesta sa o execute si, ca dovada, sa aduca inima copilei. Milos din fire, el nu a ucis-o, omorand in schimb un pui de mistret pentru a face rost de o inima. Pe fatuca a abandonat-o in padure, crezand ca ce? Ca e fiica lui Bear Grills si se va descurca printre lupi si alte lighioane? Dar uite ca a avut noroc, s-a aciuat in casa unor pitici care naiba stie de ce traiau atat de izolati. Morocanosul, Mutulica si inca cinci, nu intru in detalii.
Sa nu credeti ca imparateasa era chiar proasta si ca nu a simtit miros de porc la inima aia. {i-a pus in miscare serviciile secrete ale vremii si a aflat imediat ce era de capul fetei, care continua sa traiasca si sa creasca printre piticanii, devenind incredibil de frumoasa. A, sa nu uit, mama vitrega avea o oglinda vorbitoare, un fel de smart-oglinda a epocii, care raspundea la intrebarea cine este cea mai frumoasa din tara. Nu din lume, fiindca lumea nu rima cu oglinjoara. Alba ca Zapada crestea si imparateasa primea mereu acelasi raspuns: tu esti cea mai frumoasa, stapana mea! Cum, nu e copchila ceea? Nu, tu esti mai frumoasa!
Se stie ca o femeie se simte cu atat mai frumoasa cu cat concurenta ei directa este constienta ca este mai urata decat ea. Asa ca mastera s-a dus la casa din padure si i-a vorbit fetei: Uite, proasto, ce inseamna femeie misto, nu ca tine! Ce, credeai ca tu esti faina fainelor? Ha ha, tu? Borato! Si a plecat.
Dar a fost indeajuns pentru ca depresia sa puna stapanire pe Alba ca Zapada. Totul a culminat cu trei tentative de suicid. Prima oara s-a strans cu o cingatoare pana s-a sufocat. A doua oara, de ciuda ca parul imparatesei era atat de frumos, a vrut sa se omoare infigandu-si in scalp un pieptene otravit. Noroc de pitici, care stiau ce dezaxata au in casa si erau mereu pe faza sa o salveze.
A treia oara mai-mai ca a reusit, muscand dintr-un mar otravit. Noroc cu un print care probabil facea colectie de cadavre frumoase si a luat-o cu el. Trecand peste un hop, sicriul s-a balanganit si bucata de mar i-a sarit din gat.
Firi superficiale amandoi, au hotarat ca cinci minute au fost de ajuns cat sa se cunoasca unul pe altul si sa hotarasca nunta.
Si uite asa au trait impreuna pana la adanci batraneti, el fericit si ea murind de draci la gandul ca imparateasa este mai frumoasa.