Exact asta m-a întrebat Radu, cel mai adjunct redactor-șef al Suplimentului.
Deși poate părea o interogare cu iz comic, vă asigur că este doar malițioasă. În primul rând mi-a sugerat, în mod indirect, să nu scriu despre moțiunea de cenzură, deși nu aș avea ce scrie fiindcă fix în momentul ăsta încă se votează și nu știu ce urmează să va fi fost.
În al doilea rând, folosindu-se de psihologia inversă de Bahlui, Radu mi-a sugerat să nu îmi mai folosesc spațiul din ziarul ăsta pentru a face reclamă la ceva sau cuiva, indiferent dacă este vorba despre un eveniment cultural sau vreun nene care vinde Di Box-uri pentru chitare electroacustice (mulțumesc, Cristi Gârlea). Partea cea mai proastă este că, nefiind ziarul meu, trebuie să mă conformez.
O fac însă cu inima strânsă, fiindcă produsul ăsta despre care nu am voie să scriu este absolut revoluționar, putând salva viața oricărui turist european care s-ar nimeri într-o piață agroalimentară din China. Fiindcă există această probabilitate, să vizitezi China și să ți se facă poftă de brânză cu mămăligă și smântână. Te duci frumușel la piață și te oprești în fața unei babe care seamănă izbitor cu una de-a noastră, doar că are ochii oblici. S-o crezi tu! Baba din China este de fapt un maestru kung fu femeie, care stăpânește niște tehnici de ologit oameni cu lingura din oala de smântână. Tu, neștiutor fiind, îi zici „săr’na, babo“, fapt care te expune riscului unei linguri înfipte în cap prin tehnica cocorului femelă. De ce? Uite de aia, fiindcă în chineză cuvântul „baba“ înseamnă tată, adică tu tocmai ai râs de pilozitatea facială a unei bătrâne, fapt care lezează la moral. Cum eviți asemenea situații? Nu am voie să vă spun, fiindcă, vezi Doamne, e reclamă. Cum ar veni, hai să lăsăm turiștii europeni să umble prin China cu linguri în cap, ca niște marțieni falși, nu?
Îmi pare rău, dar nu suport ideea asta. Deci, măi oameni buni, există o soluție. Este vorba despre un aparat pe care îl ții în buzunar și îți traduce aproape din orice limbă în orice limbă. Îl activezi și dintr-odată ai impresia că toată planeta vorbește românește. Că Turnul Babel este în Berceni. Este ca și cum o ai pe Irina Margareta Nistor în urechea dreaptă. Toți chinezii par brusc niște moldoveni din Huși care se uită oblic la tine, iar bătrânica ucigașă îți face chiar și reducere la brânză. Cu acest aparat poți să comunici cu orice pământean și să-i spui pe limba lui că tocmai a căzut guvernul.
2 comentarii
bun, am deja mai mult decat o cincispime din virsta
mea, (de cand cu Teo), aşa deci, de cånd sunt fanul vostru. Asta-i ok.
Acum citii aici si vazui ca depaseste decent cei 51% cultura si as vrea sa propag pe facebook-ul meu. cum fa…
… am gasit butonul. Dar mi-a cerut parola. Lasa ca mai bine chem nepotu’ …
(si mai vedeti cu tastaturili, ca mai bine ar fi in engleza)