1. Identificarea automobilului. Sa zicem ca va doriti un Clio. Rosu. Pentru ca ce altceva v-ati putea dori, data fiind totala lipsa a simtului practic? Clio, Clio! Vrem Clio! Gata, Clio sa fie. Unde v-ati duce voi sa-l cautati? In tirgul de masini! Gresit, fiindca v-ati duce direct in gura rechinilor bisnitari de busituri cirpite cu scoci. Daca m-ati intreba, v-as zice. Masina se ia direct din garajul omului. Ca sa-ti poti da seama daca a fost pe mina unui vitezoman sau a unui cetatean normal.
2. Negocierea. Omul o sa ceara pe masina cinci mii, conform mersului pietei. Clio bun, kilometri putini, revizii la zi, totul ok. Ii veti oferi trei mii cu zimbetul pe buze, spunind ca mai mult nu va permiteti. El nu va accepta, insa ii veti lasa numarul de telefon, in caz ca se razgindeste.
3. Influentarea pretului pe piata auto. Trebuie sa faceti sa scada valoarea masinii in ochii vinzatorului. Veti merge pe strada lui pina veti gasi casa interlopului cel mai bogat din zona. Cum recunosti vila interlopului? De cele mai multe ori are o structura imensa, cu multe turnulete si gard grosolan de fier forjat spoit cu auriu. In curte veti vedea un Mercedes clasa S cu urme groase de untura de la salam pe capota spate si numar de inmatriculare BOS sau SEF sau LEO sau BAN.
Veti lua un pietroi de pe drum si veti lovi cu putere geamul livingului, preferabil dintr-o pozitie in care sa-i juliti si plazma. In citeva secunde acesta va iesi zbierind, cu burdihanul balanganindu-se haotic si cu pistolul cu gaze la vedere. Ii veti spune ca geamul i-a fost spart de catre cineva care a fugit cu un Clio rosu.
4. Renegocierea. In mod miraculos, proprietarul de masina va va suna chiar a doua zi, gata sa accepte oferta de trei mii din motive personale. Tot din motive personale ii veti oferi doar doua, suma cu care cel mai probabil veti deveni proprietarii unui superb Clio. Felicitari. Nu uitati sa-l vopsiti imediat in alta culoare, pentru a evita neplacerile din partea BOS sau SEF sau LEO sau BAN. De asemenea, amintiti-va sa-i schimbati regulat uleiul si filtrul de aer. Si pentru numele lui Dumnezeu, nu cititi Cioran la volan.