Prima a intrat tanti Frosica, de la deal de moara. Femeie singura, ma-sa moarta, niciodata maritata. Probabil fata mare. Mi-am permis intrebari usor desucheate, gen „ti-a pus cineva mina la tite sau la fund?”, in ideea in care existenta unei astfel de persoane ar putea fi un element destabilizator pentru ordinea si disciplina proletara. Mi-a zis ca nu, dar nu am crezut-o si am achipuit-o putin la pulpe, sa vad daca are avans. A plins, deci a zis drept. I-am dat un git zdravan de vin. Am luat si eu.
A urmat un copil de noua ani, cu sufletul incarcat ca sparsese un geam. Am crezut ca poate imi zice ceva de tac-su’, unde lucra, ce fura, daca injura sistemul. I-am promis avantaje materiale, nimic. Probabil isi stia bine lectia, ca daca zici de tata iti umfla botul. Mi-am ridicat sutana si i-am tras un sut in fund, cit am putut de tare, ca nu cumva urmatorul geam sa fie al bunichii. Apoi iar am baut vin.
Parfene a intrat ultimul, puturos si nespalat, direct din mijlocul cirezii. Mi-a zis pe sleau ca una dintre vaci s-a alungat cu taurul, care era fiu-su’. Era tare abatut si parea ca-i pasa sincer de latura crestineasca a acestui incest. Am avut prezenta de spirit sa-i zic ca e cel mai mare pacat posibil si ca trebuie neaparat sa taie vaca si sa-mi aduca muschii de pe spinare, pentru dezlegari. Mi-a smuls sticla din mina si a golit-o. Era izbavit.
Concluziile mele au fost irelevante. Un sat normal, cu probleme normale, cu destepti si timpiti. Nici un subiect demn de politie politica. Ca popa securist as fi somat cu siguranta.